Cerrado por Huelga general 29-S

Debido a mis pensamientos acratas sobre la huelga de mañana solo pienso decir un par de cosas
Mirad bien el Mensajito que pululaba ayer por los moviles de Cordoba

Si CC.OO y UGT no saben escribir Huelga General no se porque les dejan organizarla pero en fin, es lo que hay y es lo que se merece este pais. Por cierto yo secundare la huelga en el trabajo y en el blog asi que no espereis nada nuevo bajo el sol hasta el jueves.

Espero que podais ejercer vuestro derecho a huelga o al trabajo sin problemas y recordad

Meritos para el 2016

Ahora que ya queda apenas un par de dias para saber si Cordoba pasa el primer corte en su carrera hacia 2016 es el mejor momento para recopilar algunos de los datos que nos hacen la ciudad mejor preparada para ese evento:


- Solo el 49 % del alumnado termina sus estudios en los 6 años que estipula la ley, dandose unos niveles criticos de repitencia y sobreedad

- El abandono temprano de la escuela se da en torno a un 30% del alumnado que no termina secundaria

- 4 cines para 803.038 habitantes

- 28,7 % parados

- Salario medio bruto anual 13,092 Euros, el quinto mas bajo de España

- 110,000 cordobeses son analfabetos


- La ciudad con mas implantes de silicona de España( Y los mas grandes)


- Las bibliotecas y monumentos cierran los festivos y fines de semana


- Las obras del yacimiento arqueologico de Cercadillas, probablemente un palacio unico en el mundo, fue destruido para hacer las vias del tren de alta velocidad (Ave) y lleva en obras desde 1991


- Presupuesto para la candidatura Cordoba 2016 en 2009, 7,5 millones de Euros

Deberiamos arrasar en la preseleccion...

Metodo Grimbergen para la resolucion rapida de conflictos hosteleros ( II )

Vease tambien leccion 1: El cliente borracho que se niega a irse a su casa

LECCION 2: Deteccion y clasificacion de clientes divorciados

Bienvenido de nuevo, amigo hostelero, al curso Metodo Grimbergen para la resolucion de conflictos hosteleros, En esta nueva leccion hablaremos de ese cliente extraño y a veces peligroso que es el divorciado.

Detectarlo es muy facil, si cumple estas sencillas pautas de comportamiento sepa que tiene un divorciado delante.

- Va solo
- Pide cerveza o combinado siempre con alcohol
- Sufre el llamado "Sindrome del Fox Terrier" ( Marca con la mirada y el rabo a todas las zorras del bar y las que pasan por los ventanales)

Tipos:

Tipo 1: Este subgrupo se engancha con el resto de los clientes en busca de amistad y nuevas amistades para salir los fines de semana. El problema es que con el entusisamo acaban borrachos llorandote sus penas. En ese caso golpee al cliente

Tipo 2: Este intenta hacerse amigo tuyo por el hecho de ser camarero y asi utilizar tus contactos para poder tener sexo facil. Su frase mas comun es "¿Tienes amigas que follen?" y tu respuesta debe ser tipo "Supongo que todas mis amigas llevan una vida sexual saludable", "Si, pero contigo creo que no van a querer" o "Si tuviera amigas que follan no estaria aqui poniendo copas a gilipollas como tu" . En caso de que se lleguen a sobreexcitar demasiado golpeelos

Tipo 3: Estos son los que realmente dan miedo. Eran personas normales que tras el divorcio sufrieron una especie de zombificacion por no hacer caso a su medico y mezclar los antidepresivos con alcohol. Los veras avanzar a pasos cortos muy despacio por la calle mientras un hilillo de baba se derrama de sus labios y alguien te dice "Antes del divorcio era normal, ¡Que malas son las mujeres!" En este caso en especial golpee al cliente que le esta comiendo la oreja y deje al divorciado, total, no se va a dar ni cuenta...

Y hasta aqui nuestra leccion de hoy. Hasta la proxima

Para la ampliacion del curso vease tambien los especiales

Especies protegidas
- El Birrero
- Las ancianitas
- Los ayudantes locos

O para subir nota el informe Los clientes: Analisis social-demografico de esos pequeños bastardos

Ahorrando en tiempos de crisis, Mourinho y el hombre tronco ( Noticias noticiosas II )

Esta semana ha sido prolifica en noticias deportivas, aunque la mayoria haya ido a parar como siempre a las actividades diarias de Mourinho, que si se levanta, que si se sienta... La verdad es que no me gusta el futbol pero estoy tan saturado que veo al portugues por todos lados

En la seccion cultural quiza lo mas llamativo haya sido que el ayuntamiento decidiera regar la hierba lloviendo en otro alarde de cultura y ahorro ecologico, (Ya me imagino los nuevos carteles de la capitalidad...)




Y para terminar mi seccion favorita, la de Superacion Personal, de la que hoy es protagonista

Philippe Croizon, que a pesar de no tener brazos ni piernas cruzo a nado el Canal de la Macha.

Dulce de Leche, en un esfuerzo sin precedentes, se traslado a Inglaterra para traeros una imagen en exclusiva de la hazaña...

Hasta la proxima semana

El combate del siglo

-¡Buenas noches y bienvenidos a esta excitante velada de lucha! Esta noche tenemos como evento principal una pelea entre dos autenticos titanes por el cinturon del peso completo

- Asi es Mike, en la esquina derecha un autentico killer,con una racha de 54 victorias todas por KO y ninguna derrota, de la familia de las oleceaes, ¡ARRRRRRRRRRbusto CAAAAAAAAAAmmpana!

- Y en la esquina izquierda, el nuevo retador al titulo, en su primer combate, el hombre tranquilo, el de los nervios de adamantium ¡REEEEEEEEEEEEEEEEfor!

- Promete ser un combate muy intenso señoras y caballeros, esta apunto de sonar la campana

- Se tienen muchas ganas Mike, apuesto mi pension a que habra mucha sangre

- Eso espero yo y todos los seguidores de este maravilloso deporte... ¡Suena la campana! Refor sale al ataque, arbusto lo mantiene a raya, Refor sigue

- No esta tomando muchas precauciones y eso le puede salir caro

- ¡Va a por todas! Pero atencion que Arbusto se zafa prepara la izquierda y... ¡VAYA GOLPE!.

Arbusto conecto un poderoso puñetazo en todo el ojo, Refor se tambalea, ¡Esto se acaba! ¡Cayo! ¡KO en el primer asalto!

- Arbusto ha demostrado por que es el campeon invicto y lo celebra efusivamente

- Mientras el derrotado sale del ring hacia los vestuarios donde mientras se cura ese ojo maltrecho empezara a preparar el siguiente intento

- Y eso es todo desde aqui, nos despedimos hasta proximos combates

Cordoba Ciudad Cultural Europea 2016 ( V )

Para no perder la costrumbre aqui estamos de nuevo con una edicion mas de estos magnificos premios a la incultura local con proyeccion internacional (Estoy deseando que se celebre la primera preseleccion, los eliminen y se acabe esto de una vez)


Medalla de Bronce: Busque compare y si encuentra un error mas gordo mandelo
Pasear por Córdoba en busca de faltas de ortografia en carteles si es un chollaso

Medalla de plata: Yamaradas de Rock

La verdad es que no se a que estilo de heavy metal se dedican pero seguro que al de hacer canciones basadas en novelas de fantasia no...

Medalla de Oro: Cerados a cal y canto

Y es que aqui ya no hay de donde cogerlo, espectacular. Hay que fijarse en el cerado y el asta pero que me decis de la forma de poner 6/9/(2010 supongo) Sin desperdicio,

Y aqui terminamos una vez mas no sin agradecer a Dante su colaboracion fotografica.

¡Mas incultura, mas retiradas de apoyos, mas listas negras de taxistas y mas patadas a los diccionarios muy pronto aqui en Córdoba Ciudad Cultural 2016!

Rediseñando sobre la marcha

Este post es solo para comentaros algunas cosillas que he ido añadiendo sobre la marcha como la cuenta en Twitter, la publicidad ( Cry Baby quiere una Atari 2600 asi que picad de vez en cuando en la publi aunque sea un coñazo) o los botones tematicos de la izquierda.

Sobre el boton de Cry Baby ha habido quejas por parte de Maligna en los comentarios porque dice que parece que le esta dando un ataque al corazon, asi que atendiendo a mis lectores voy a cambiar esta imagen

Por esta

Mucho menos turbadora

Minianecdotico que es uno ( LXXXIV )

Situacion: Por la tarde, el Lider entra y me saluda.

- Refor

- Dime, ¡oh! gran Lider

- Sabes que no me meto con esa "bromita" que teneis cuando alguien pregunta por el compañero que esta de vacaciones o de descando

- ¿La de decir que esta muerto?

- Esa

- ¿Que pasa?

- La veo bien pero, ¿No te has pasado esta vez?

- ¿Lo dices por el altar?

Tributo a un heroe

Mario, unico e inimitable ha cumplido 25 años en los que nos ha hecho reir y maldecir a partes iguales. poco mas tengo que decir sobre este icono moderno, si alguien quiere mas info pinche que pinche aqui

Este ha sido el video tributo que mas me ha gustado de los cientos que corren por youtube

¡Te adoramos, oh gran Mario

Noticia noticiosa

Esta temporada habia pensado de vez en cuando comentar alguna noticia extraña que viera por los periodicos del bar, pues bien, para abrir boca aqui van las que creo han sido las noticias de este verano

A un minero chileno le esperan su mujer y su amante


Un partido alemán da por error bolis pornográficos en un colegio


y para mi la noticia no solo del verano si no de lo que llevamos de año y que demuestra que los topicos no siempre se cumplen

Una discusión sobre Dostoievski enfrenta a dos bandas de Latin Kings

¿Quien dijo que no eran una asociacion cultural?

Minianecdotico que es uno ( LXXXIII )

Situacion: Primer dia de curro despues de las vacaciones, a las 7:30 de la mañana entra el primer cliente.

- Refor, ¿como te han ido las vacaciones?

- Bien, he estado...

- Pues yo estoy rehaciendo mi vida, ya sabes que desde que mi mujer se fue con el cabron ese estaba tan deprimido que hasta perdi mi trabajo, toque fondo y ya estoy levantando el vuelo

- Que bien (Puff)

- Hasta he encontrado trabajo

- ¿Donde?

- En el museo arqueologico

- Pues te pegaba mas el taurino...

Bienvenidos... de nuevo

Empezamos esta nueva temporada con energia renovadas y el ya clasico rediseño que este año no es tan novedoso si no una vuelta a los origenes chillones como ya habreis comprobado ( La imagen de cabecera es la misma que la que tuvimos en nuestra segunda temporada)

Habra secciones nuevas y los clasicos ademas de muchas sorpresas asi que no os lo perdais, se abre el telon, ¡Que empiece el espectaculo!

¡Se retrasa la nueva temporada!

Y es que no tengo internet. Estas vacaciones me he mudado y la nueva instalacion no quiere funcionar porque si no mi vida seria normal. El servicion tecnico lo ha intentado cuatro veces por telefono y otras tantas en persona, como yo he trabajado de eso a continuacion os voy a relatar sus excusas y en cursiva lo que realmente quieren decir.

- Es raro, he probado los puertos y he mirado las IP y todo va bien ( No se, le he dado al boton configuracion, he leido lo que ponia le he dado a aceptar y sigue igual )

- Creo que es un virus, va a haber que formatear (Quiero irme a mi casa y no tengo ni puta idea de lo que le pasa a tu mierda de conexion ni ganas de averiguarlo )

- Como no sea de la tarjeta de red... ( ... a ver si por casualidad este tio es gilipollas... )


Pero quiza lo mejor fue la respuesta a una de mis preguntas

Pregunta: Ayer apague el PC, lo desenchufe de su conexion a internet que casualmente era de tu misma compañia y funcuionaba y lo traje aqui donde se le volvio a conectar tu cable de red y el mismo modem que casualmente tambien funcionaba ¿Me estas diciendo que un virus lo ha infectado por las escaleras camino aqui y que hay que formatearlo?

Respuesta: .......................... ¿Eso de ahi es una Super Nintendo?

Mientras no consiga una conexion la cuarta temporada queda aplazada, espero que no sea mucho tiempo y pronto pueda hablaros de la mudanza, del documental que Miquel un seguidor del blog me descubrio It Might get Loud it y muchas cosa mas. Hasta entonces un saludo