28/9/11

Nerd Cuisine: Hoy, Especial Licores Caseros

Hola de nuevo y bienvenidos al curso de cocina para frikis Nerd Cuisine. Hoy es un dia bastante especial porque en vez de hacer pastelitos o ensaladas vamos a realizar licores caseros.

Antes de empezar advertiros que la graduacion etilica de estos licores no es precisamente pequeña, estan muy buenos de sabor y apenas se nota pero si os pasais al dia siguiente lo vais a lamentar, eso si, si bebeis acompañados y con moderacion vuestra vida sexual puede subir un grado ( De 0 a 1 exactamente).

Recordemos nuestro Dogma, especialmente el punto uno.

- Para cocinar hay que ser paciente
- Todos ABSOLUTAMENTE TODOS, los platos mejoran con panceta
- Con una cervecita se cocina mas a gusto


Son tres licores, el primero es bastante rapido de hacer, para los otros necesitareis bastante paciencia.

Licor Vlad

Lo de Vlad es por el color que se le queda, en realidad es un licor de fresas bastante rico, necesitareis.

1 Litro de Vodka (Del bueno, no compreis el que usais para el botellon)
Medio Kilo de Fresas
375 Gr. de Azucar

Este es muy fail de hacer, cortais las fresas en cuatro partes con cuidado de quitarle toda la parte verde, las verteis en un recipiente que se pueda tapar pero tambien suficientemente ancho como para mover el contenido (las botellas de dos litros de Fanta no valen) Añadis el azucar lo moveis para que se mezcle y os vais a mirar el facebook una horita.

Cuando ya esteis seguros de que no teneis notificaciones (forever alone) le echais a la mezcla el vodka, TODO, que os conozco y dejais macerar mezclando de vez en cuando puesto que las fresas flotaran y el azucar se quedara al fondo. teneis que dejarlo 24 horas asi. Al dia siguiente cogeis una jarra y con un colador y con un paño limpio encima para asegurarnos de que el licor se queda limpio de impurezas lo colais, el licor ya esta listo para enfriar y servir.

cuando termineis la receta seguro que os asalta una duda. ¿Que hago con los pedazos de las fresas? Bien, eso ya es responsabilidad vuestra, solo deciros que han estado empapadas en vodka todo un dia...

Licor de Mandarina

Un licor fresco de sabor entre dulce y acido que hara las delicias de cualquier friki de los fruitis para hacerlo debeis agenciaros.

Mandarinas
Un Litro de Aguardiente (Uhhhhh...)
Medio Litro de Agua (Mineral, no vayais a usarla del grifo)
Medio Kilo de Azucar
Una Rama de Vainilla

Recordaros que el agua debe ser mineral puesto que es quiza el elemento mas importante a la hora de realizar cualquier bebida alcoholica. Merece la pena gastarse algo de pasta en un agua buena de mineralizacion debil que le de un toque elegante al conjunto. (Aunque no lo creais hay distintos tipos de agua aparte de "Del grifo" y "De botella").

Lo primero que haremos es alcoholizar las mandarinas. con un rallador le quitais la cascara intentando que no se le quede mucha parte blanca y las echais junto a diez gajos en un recipiente hermetico junto al aguardiente. lo cerrais y os lo llevais a vuesro cuarto durante un mes, tranquilos, la espera merecera la pena. mientras podeis hacer otras cosas provechosas como estudiar, buscar trabajo, dejaros barba, desengancharos del Tumbrl...

Pasado ese laaaaaaargo mes en una sarten mezclais el agua y el azucar hasta conseguir un almibar, debeis mezclarlo a fuego MUY lento puesto que se os quemara enseguida dejadlo hervir unos cinco minutos sin parar de remover y apartadlo. Cuando este frio mezcladlo con el aguardiente previamente colado y volved a mezclar hasta que quede homogeneo. Embotellad y a la nevera.

Hidromiel Rapido

Si sois el tipo de friki que se le hace el culo Coca Cola con George R.R. Martin o llorabais cuando la tiparraca aquella se convertia en halcon esta es vuestra bebida. La hidromiel es una bebida antiquisima cuya forma original de preparacion se pierde en el albor de los tiempos por lo que hay miles de recetas distintas. Para mi la mejor que he probado se tardaba en hacer poco mas de seis meses y era supercomplicada aunque merecia mucho la pena, puede que otro dia la ponga hoy os tendeis que conformar con una receta mas rapida que tambien esta bastante buena. Teneis que pillar

250 gr de Miel de buena calidad
1 Litro de Agua Mineral
Un sobre de levadura de panaderia buena, nada de Royal ni mierdas de ese tipo, no estamos haciendo un pastel para la abuela.

Es bastante sencilla de hacer, en una cacerola echais el agua y cuando empiece a humear justo antes de que hierva añadis la miel y removeis hasta que se mezcle bien durante cinco minutos mas o menos, apartais del fuego y dejais que se enfrie en la misma caerola tapada.

Cuando este frio lo echais lo volcais en un recipiente añadis la levadura y lo tapais con un trapo, lo dejais cinco dias y lo embotellais colandolo con cuidado para que no caiga la levadura que debe estar en el fondo, dejadlo una semana en la nevera y...

!A disfrutar!

Esta imagen no representa lo que pasara si le dais estos licores a alguna chica  desprevenida sino el sueño que tendreis cuando esteis tirados borrachos y solos en vuestros cuartos despues de haberos soplado una botella de licor de Mandarina pedazo de freaks


24/9/11

Cordoba en el mapa

Y es que gracias al nuevo alcalde el señor Nieto la ciudad empieza a ser noticia nacional habitualmente, el resto de España ahora sabe que existimos y eso es impagable.

Lo primero que hizo el alcalde para tener repercusion nacional fue la famosa pataleta por perder la capitalidad cultural 2016, con sobres anonimos incriminatorios incluidos, como si de una trama cutre de teleserie de espionaje se tratara. Para poco despues nombrar a Rafael Gomez Sandokan consejero de urbanismo (que a su vez a nombrado a su yerno consejero de un par de empresas municipales) e irse de "aventura postadolescente" a Nueva York sin importarle lo que dejaba atras (que era precisamente el pleno del nombramiento de Sandokan) traerse a Rafa Nadal y decir en directo en Television Española que ojala perdiese España el dobles para que se jugaran los partidos del domingo.

Quiza esas han sido las mas sonadas pero ha habido mas como predicar que no habia dinero para pagar a los funcionarios y despues repasar las cuentas y encontrarse  superavit, predicar austeridad y poner marisco en las carpas VIP de la Copa Davis, no conseguir apoyo economico de la Junta de Andalucia para estas semifinales y que Sevilla si lo tenga en caso de que albergue la final, la que monto en la manifestacion de la Velá de la Fuensanta llevando policia como si de un golpe de estado se tratara, subida de impuestos municipales... Se esta llenando de gloria y solo lleva cuatro meses.

Podremos decir que es un inutil y un cutre pero lo realmente importante no es lo que haga si no...

 

¡Que salimos en la tele!. Que todo el pais se ria de la ciudad es mucho mejor que lo que ocurria hasta ahora, que solo lo hacian las provincias de alrededor y Cataluña, y ademas, asi con estos politicos nunca me faltan chascarrillos para el blog. Son todo ventajas ¡Animo Nieto, ahora a conseguir ser el hazmerreir de Europa!

23/9/11

Cry baby y el ecologismo

- Mira Cry Baby, este DVD te enseñara lo importante que es cuidar de la naturaleza, lo perjudicial que es la contaminacion y la deforestacion y muchas cosas mas

Un rato despues...


- Enhorabuena Cry B. veo que has asimilado muy bien el concepto...

Pronto  ahi habra una plantacion de minidisc

22/9/11

I believe in "Cheesus"

Lo reconozco, antes de este milagroso descubrimiento lo mas parecido a un Dios que he tenido en mi vida han sido Chtulhu y Stan Lee, pero hace poco vi la luz.

Esta historia transcurre en un pequeño pueblo de Missouri, en el medio oeste americano (¿donde si no?) Y trata sobre una devota mujer, Kelly Ramey, que estando  un dia tranquila comiendose una bolsa de Cheetos encontro el que desde ese momento pasaria a ser el objeto mas valioso de la historia


 

Arrodillaos ante Cheesus, el unico y verdadero Dios hecho de glutamato monosodico  e ira divina y sus apostoles antes llamados mascotas corporativas

Te alabamos, ¡Oh! Cheesus

18/9/11

Regreso a la esencia

Vamos a hacer un pequeño experimento. Estos trailers pertenecen a los que quizas son los videojuegos mas esperados en los proximos meses.















Millones de dolares de presupuesto, cientos de personas implicadas en el desarrollo, ediciones de lujo, 3D, HD, hype... Todas grandes superproducciones, ahora mirad esto





Sed sinceros ¿Ahora mismo a cual querríais echarle el guante?

16/9/11

Nerd Cuisine: Hoy Ensalada de Pollo

Continuamos con nuestro curso de cocina para frikis con una receta que supongo os resultara exotica puesto que los ingredientes principales son verduras, esas grandes desconocidas de la dieta nerd por su incomodidad para comerla delante del PC, pero empecemos por los conceptos basicos.


Esto NO es verdura






Esto SI es verdura




En lo unico que se pueden parecer las hierbas curativas del Resident Evil a una receta de cocina es que es verdad que si mezclas verde y rojo (canonigos y remolacha por ejemplo) esta mejor.


Hoy vamos a preparar una sencilla ensalada que puede servir como primer plato o cena, solo necesitaremos una sarten, un microondas y un rallador. Antes de ponernos manos a la obra recordemos nuestro Dogma


- Para cocinar hay que ser paciente
- Todos ABSOLUTAMENTE TODOS, los platos mejoran con panceta
- Con una cervecita se cocina mas a gusto

La materia prima a agenciarnos es;


Una Col, es como una lechuga Iceberg, perdon, como una bola de bolos dura y blanca
Zanahoria, si vuestra habilidad es -3 o inferior compradla ya rallada, si es que apreciais vuestros nudillos
250 Gr de Pechuga de Pollo, porque todos adoramos las pechugas
125 gr. de Panceta en tacos (Alabadado sea el Dogma)
Un Limon, no nos vale el medio limon reseco que lleva en la puerta de la nevera desde Atlanta ´96


Empecemos:


La inmensa mayoria de la gente cree que para que una ensalada este buena hay que echarle todo lo que hay en la cocina (Tomates,queso, maiz, piña, esparragos, atun, pimiento, cebolla, anchoas y cualquier cosa que te imagines) eso no es del todo cierto, no digo que no este buena, solo digo que mezclar ingredientes como locos algunas veces no es la solucion. Nosotros haremos la nuestra en plan minimalista.
Cogemos la col y le quitamos las hojas superficiales, no os emocioneis u os quedareis sin col, con quitarle las dos primeras capas es suficiente, es solo una medida preventiva por si acaso algun hortelano endogamico se ha meado encima. La partimos por la mitad, mejor con un cuchillo que con nuestras propias manos y con mucha paciencia y cuidado vamos cortandola en tiras lo mas finas posibles. Una vez hecho esto la picamos, creeras que delante tuya hay col como para alimentar a un destacamento de Rohirrim, nada mas alejado de la realidad la col despues se queda en nada. Echadla en una fuente de ensalada.


Si habeis optado por el modo dificil con las zanahorias debereis coger el cuchillo y quitarle con pasadas rapidas la piel mas superficial, despues cogeis el rallador y...las rallais encima de la col. Pelad los ajos, cualquiera que haya visto a Arguiñano por la tele sabe que para pelarlos mejor hay que machacarlos primero con el cuchillo, y cortadlos en laminas. Algunos pensareis que si vais a invitar a una chica a cenar y le echais ajo al plato cuando llegue el momento de los besos previos a las relaciones sexuales el olor la repelera, tranquilos, eso nunca pasara, nunca llegareis a ese momento.


Aqui es donde empieza la verdadera aventura, echad un poco de aceite a la sarten (que cubra el fondo) y cuando este caliente dorad la pechuga que previamente habeis cortado en dados (con dados me refiero de un tamaño parecido a un D6, no hace falta que tenga la forma exacta, no vamos a jugar a Cthulhu Now con ellos) salpimentadlos y cuanto empiecen a ponerse blancos añadid la panceta. Dejadlo hasta que la panceta se dore y entonces echad los ajos. El problema de los ajos es que se queman muy facilmente, en muchas recetas os diran "Cuando esten doraditos retiradlos de fuego" Yo os doy otro consejo, cuando penseis "dejo que se doren un minutito mas y los saco" ¡Sacadlos Inmediatamente! porque seguro que ya estan quemandose.


Resumiendo, en el momento que los ajos se doren añadid el contenido de la sarten (Pechuga, panceta, ajo y aceite) a la fuente de la ensalada y rociadle el limon por encima. El plato ya esta casi terminado, solo queda lo que determinara realmente el sino de nuestra vida; El Aliño.


Las ensaladas se pueden aliñar con alguna salsa tipo salsa rosa, salsas de yogur, guindillas y vinagre balsamico o con aceite, pimienta, sal y vinagre. Nosotros escogeremos esta ultima opcion puesto que ya tiene el aceite. Simplemente añadimos un puñadito de sal a poder ser gorda, esparcimos pimienta negra molida y un buen chorreon de vinagre blanco (comprobar si os habeis pasado con el vinagre es muy facil, si los comensales sueltan lagrimas como puños o sudan como cerdos en pleno invierno echadle menos la proxima vez) como siempre digo si teneis alma de aventurero buscad las especias y si encontrais perejil, oregano o cilantro ya sabeis..


¡Y ya esta! una rica ensalada con un aporte caloritico unas mil veces menor a lo que soleis comer.


Incluso asi de pixelado lo has reconocido...eres un frikazo


La semana que viene y en contrapunto de esta receta prometo algo hipercalorico que no nos deje levantarnos del sofa en todo el dia (Como si hiciera falta alguna excusa)

14/9/11

¡Esto es.... Cordoba!

Hacia tiempo que no dabamos un repaso por los asuntos mas importantes acaecidos en esta ciudad perdida de la mano de Cthulu y la verdad es que en estas ultimas semanas han pasado cosas muy, como decirlo educadamente, muy de aqui.

No volveremos a hablar ni del tipo que pillaron tres veces el mismo dia conduciendo borracho ni de la pelea en la "Peña los amigos" con tacos de billar insertados en la yugular porque ya lo hicimos, hoy vamos a centrarnos en cosas mas alegres como esta


Rafael Gómez es el nuevo consejero de la Gerencia Municipal de Urbanismo


Vale, un segundo para reflexionar y seguimos. Rafaé Gomez aka Sandokan, el que no lee libros y cuyos meritos para ser consejero de urbanismo son estar imputado por corrupcion urbanistica en el caso Malaya, tener una multa de 24,5 millones de Euros por construir unas naves ilegales y muchos mas delitos de este tipo. Lo bueno es que ahora el se encargara de sus propios expedientes y de la reordenacion urbana de la ciudad. ¿Pero que ha dicho el sobre todo este asunto? Que no tiene la mayor importancia...

A todo esto el nuevo alcalde de Cordoba, el señor Nieto, conocido por ser el hombre con mas brillo facial de la ciudad no pudo ser insultado a gritos en la mas noble tradicion politica local porque...

El Alcalde de Cordoba se fue a Nueva York a recoger a Rafa Nadal

Y es que por si no lo sabian, Cordoba fue elegida sede de la semifinal de la Copa Davis quiza como premio por haberse callado como putas en todo ese turbio asunto de la eleccion de la capitalidad cultural 2016 (¿Alguien se acuerda ya de eso?) y estaria bueno que encima no viniera Nadal, a ver como hacen entonces para que se llenen los hoteles y los restaurantes habiendo subido sus precios un 70%. Un restaurante que no va a poder hacer su agosto particular va a ser el Meson La Luna  ya que


Una obra provoca un derrumbe en el salón del Mesón La Luna


La nueva terraza del restaurante...
Y es que no ganamos para sustos y por si fuera poco una de las pocas cosas que me ilusionaban ha sido definitivamente abortada (No es el Palacio del Sur pero tiempo al tiempo)



Córdoba dice adiós al proyecto de construcción de una red de tranvía

¿Que proyecto podria volver a ilusionar la ciudad despues de este varapalo?




La capitalidad cultural, el tranvia, irse a Nueva York el dia del nombramiento de Sandokan. El alcalde se esta llenando de gloria a marchas forzadas y si lo se lo cree que se de un paseo por la Fuensanta despues de la que lio en la Velá


La Velá arranca con división de opiniones por el giro de su diseño

Ya no es solo porque le diera un giro religioso a una celebracion popular con procesion incluida o porque pasara de la opinion del consejo de vecinos si no por el hecho de llevar Policia como para un Barça-Madrid para que impidieran el paso a una plaza publica a cualquiera con pintas de protestar y cercaran a los manifestantes (La mayoria vecinos del barrio) durante la misa y el pregon. Hubo momentos en que mas de 35 policias entre municipales y nacionales rodeaban a 20 manifestantes. Aun siendo asi de surrealista a algun nacional se le fue la porra.

Un no-premio a quien adivine quien lleva los pantalones en esta pareja... o  localice a Maligna
Y con esto terminamos por hoy, creedme que no tardaremos en tener mas noticias absurdas...

Ultima hora: Nadal ha comentado sobre el viaje del alcalde para recogerlo que él viene porque le sale de los coj...



13/9/11

Los martes a la sombra ( VI )

Centro de Sevilla, a mediodia en un bar

- Buenas ¿Que le pongo?

- Un Tercio Fresquito

- ¿Perdone?

- Un tercio fresquito, Mahou, Amstel lo que sea pero frio

- ¿Cerveza?

- Claro cerveza, un tercio

- ¿?

- ¿Cerveza, birra?

- ¿De presion?

- Depresion la que voy a pillar yo... Traeme cerveza como sea

7/9/11

Nerd Cuisine: Hoy Pastel de Carne

Bienvenidos a esta nueva seccion que inauguramos hoy, se trata de Nerd Cuisine, un curso para frikis que no han entrado a la cocina en su vida. ¿necesita realmente un friki saber cocinar? os preguntareis, y la respuesta es sí: puede haber tres casos que hagan que este conocimiento sea mas valioso que un d6+3 en apariencia. Esos casos son:

- El cierre total e inminente de todos los negocios de comida a domicilio del planeta
- Apocalipsis Zombi
- Que una chica acepte que la invites a comer en tu casa

Es cierto que estos tres escenarios son altamente improbables pero cabe una remota posibilidad de que pasen y es mejor estar preparado. Antes de comenzar recordaros que este curso es para frikis y escrito en clave de humor, si quereis una web buena y seria sobre recetas id a Don Apetito.

Como cocinero que ha trabajado bastantes años en este mundillo tengo un recetario propio que es el que vamos a desgranar en esta seccion, seran platos sencillos que esten buenos que parezcan profesionales y que puedan hacerlos hasta el mas negado y torpe jugador de WoW. Solo teneis que recordar los que yo creo que son los tres dogmas mas importantes de la cocina y los pilares en los que se van a basar mis enseñanzas

- Para cocinar hay que ser paciente
- Todos, ABSOLUTAMENTE TODOS, los platos mejoran con panceta
- Con una cervecita se cocina mas a gusto

Hoy empezaremos con una receta muy sencilla Pastel de Carne

Necesitaremos materia prima del supermercado,un microondas, una sarten y un horno. El microondas es la puerta donde haceis las palomitas, el horno es esa puerta grande que hay en la cocina y que usualmente esta debajo de la vitroceramica. ¿Os acordais de cuando de pequeños jugabais al tenis? Eso es una sarten. Muchas veces os las encontrareis dentro del horno si no buscad en los cajones algo negro como con relieve pegajoso con un mango (Sobre todo si es un piso de estudiantes). Tambien necesitareis una fuente para el horno. Si no esta dentro del horno preguntadle al encargado de la cocina.

De alimentos, necesitareis esto:

Carne Picada (Un paquete de un kilo, compradla mixta de vacuno y cerdo, la de Pollo es mas sana pero la salud no os importa cuando os pasais diez horas sentados delante del Tumbrl asi que desengañaos y no os hagais los interesantes)
Un Tetra brick de 250 Gr. de Tomate frito
Una Cebolla Gorda (Gorda es cuando tiene el tamaño de una granada de mano del Call of Duty)
Un paquete de Pure de Patatas instantaneo (Viene en caja y suele poner "Pure de Patatas Instantaneo" comprobad que se pueda hacer en el microondas)
Un paquete de taquitos de Bacon (Alabemos el Dogma)
Un paquete de queso para gratinar (si es de cuatro quesos mejor, si no, mozzarella esta pasable)
Un paquete de lonchas de Queso Fundido (Tranchetes, Sabanitas...)

La preparacion es bien sencilla:

Coge la cebolla y picala, esto implica coger un cuchillo (F1) cortale el culo y lo que parece un flequillo y tira de las capas mas secas hasta que se quede blanca y humeda, cortala por la mitad y muy despacio ve cortandola en tiras lo mas finas que puedas. Tomate tu tiempo, como ya he dicho antes la paciencia es una virtud cuando se trata de cocinar.

Pon un poco de aceite en la sarten mas o menos hasta que cubra el fondo enciende la vitro o el hornillo y cuando pase un minutito echa la cebolla, como tienes que dejar que se dore un par de minutos aprovecha para ir a la nevera y pillarte una birra, de paso saca las tiras de bacon, abrelas y añadeselas a la cebolla, si ves que se esta poniendo muy dorada tirando a negra baja el fuego, cuando los taquitos empiecen a hacerse y a parecerse a las que salen en un anuncio del McDonald (2 minutos o 3) echa la carne picada y remuevela con una cuchara de madera hasta que se haga pedacitos mas pequeños. cuando no parezca un cerebro (Cuando no haya partes crudas) es el momento de salpimentar ¿Por que ahora y no antes? Mucha gente salpimenta la carne antes de echarla a la sarten y eso es un error puesto que al salar la carne empieza a expulsar su jugo sin estar bien sellada y se te puede quedar seca (No hay que tener un Quimicefa para saber que la sal hace reaccionar la humedad de la carne). En este punto y se te queda algo de birra echasela al guiso

Cuando lleve unos cinco minutos y veas que la masa esta cogiendo un buen color es la hora de echarle el Tomate frito. Si te gusta recolectar hierbas curativas por D&D puedes arriesgarte a buscar el especiero en tu cocina. Si encuentras Oregano, Nuez Noscada, Perejil, Ajo en Polvo, Romero o Albahaca echale un pizca. Baja un poco el fuego para que el tomate no salte y espera cuatro o cinco minutos. Aprovecha para  encender el horno y ponerlo a 200º C (392º Farenheit) Si el horno es de gas no estaria de mas que un adulto que no tuviera muñequitos en su estanteria y tebeos guardados en bolsas de plastico hermeticas supervisara la operacion. Aprovecha tambien para hacer el pure de patatas siguiendo las instrucciones de la caja. Mucha gente te dira que el pure de patatas casero esta mejor que el instantaneo (Mentira) ¿Sabeis como se hace el pure casero? Yo no os lo dire pero si os afirmare que es un puto coñazo. Hay que aprovechar las nuevas tecnologias para ahorrar tiempo ¿Acaso no utilizas el JDownloader? Seguro que por eso nadie te mira mal.

Ahora viene lo mas importante. Cogemos la fuente de Horno y echamos la carne, la igualamos y encima le ponemos con mucho cuidado las lonchas de queso fundido y encima el pure de patatas que extenderemos con mucho cuidado con un tenedor. Cuando este uniforme le echamos por encima el queso para gratinar y lo metemos en el horno a media altura durante un cuarto de hora o hasta que el queso se funda. Lo sacamos con cuidado y... ¡Ya hemos cocinado algo! Daselo a probar a alguien (Espera que se enfrie un poco, esto no es una secuela de Hostel) y queda como el puto Jefe Maestro.

Eres bueno tio, eres bueno...

La semana que viene mas, no falteis Por cierto, si quereis que nerdelice alguna receta mandadmela e intentare simplificarla.

5/9/11

Feliz Cumpleaños Freddie

Tal dia como hoy cumpliria Freddie Mercury 65 años. La verdad es que te guste o no su musica su estatus como un Dios del Rock es innegable. Seguramente montones de webs pondran hoy videoclips de Queen o de la carrera en solitario de Mercury como homenaje, Aqui lo recordaremos a traves de su legado en la sociedad y de algunas de las cientos de versiones que se han hecho de sus canciones por parte de amigos y de grupos a los que han influido






 Y de regalo un playlist con uno de los mejores conciertos de la historia El Tributo a Freddie Mercury ¡Que lo disfruteis!




The show must go on...